Dulces sueños, borreguín

Cuánto tiempo

2012-01-08T22:47:00.000-08:00

Qué abandonado dejé este sitio. He escrito más en deviantart que aquí. Me gusta más aquí. Bueno, no. Bueno, sí... bueno, no importa.

Hola :)

Quiero bailar.

Treasure Song

2010-07-15T00:35:00.000-07:00

Lyrics:

I don't have to leave anymore
What I have is right here
Spend my nights and days before
Searching the world for what's right here

Underneath and unexplored
Islands and cities I have looked
Here I saw
Something I couldn't over look

I am yours now
So now I don't ever have to leave
I've been found out
So now I'll never explore

See what I've done
That bridge is on fire
Going back to where I've been
I'm froze by desire
No need to leave

Where would I be
If this were to go under
That's a risk I'd take
I'm froze by desire
As if a choice I'd make

I am yours now
So now I don't ever have to leave
I've been found out
So now I'll never explore

So now I'll never explore

...and if I had the chance, I'd sing this with you. YOU, who probably won't read this (thank God).♥

2010

2009-12-30T23:33:00.000-08:00

Hace unos días soñé que el elenco de la película de Mamma Mia venía a México y me tomaba una foto con Christine Baranski. ¿Por qué ese musical? No lo sé. ¿Por qué Christine? Tampoco lo sé. Pero ella era buena onda, y en el sueño yo le hablaba en inglés y le decía que la admiraba y que me había encantado en Grinch, Mamma Mia y Chicago. Ese mismo día, antes de encontrarme al elenco de Mamma Mia en el aeropuerto, había ido a la casa de mi amiga del otro sueño (me he dado cuenta que sueño muy seguido con ella, no sé por qué) y que vivía en una casa muy grande y artística y parecía de NY. Estaba lleno de cuadros que ella misma pintaba al estilo Picasso. Qué raro.

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Este año me porté muy mal. Lo eché todo a perder desde el principio. Inició mal, luego recibí un golpe muy fuerte del que aún no estoy completamente repuesta. Todavía extraño, todavía siento, todavía recuerdo y es muy triste saber que pasará mucho tiempo antes de que pueda volver a tener lo que perdí. Sin embargo, todo mejoró bastante a finales del año. Encontré mi planeta y ya no me siento tan sola; no soy la única alienígena y eso se siente bien. Por estas razones, me siento muy fuerte ahora. Siento que el 2010 será un buen año, y será mucho mejor porque me portaré bien; es una segunda oportunidad para no echar a perder las cosas, para sanar heridas, para resurgir, para volver a cantar como antes, para ser mejor y para triunfar. Porque ya soy más grande, estoy en mi punto, soy buena en lo que hago y nadie ni nada me detendrá. Ni siquiera los malnacidos que me buscan, me enamoran y se van. Ni siquiera. Nadie ni nada. No quiero a nadie, no necesito a nadie. ¿Para qué, si me tengo a mí?

Hasta la vista.

I won't deny I really hate to see you're happy

2009-12-04T17:26:00.000-08:00

Así es. Tu felicidad me agobia. Al verte sonreír sólo tengo ganas de que algo pase... que se te caiga la bebida encima de ella y se enojen; que la pises fuertemente; que te diga que lo suyo ha terminado, en fin... ¿Quién diría que lo que me enamoraría de ti sería lo mismo que hoy me hace rabiar? Aún así no puedo evitar voltear a ver qué estás haciendo. Es patético. Soy la única en esta habitación y mi único pasatiempo es verte con ella por la ventana; tú jamás volteas a verme.
No puedo evitar imaginarme qué hacen, cómo viven, cómo se sienten tus caricias sobre su piel... ¿cómo sería si yo estuviera en su lugar? Seguro sería diferente. No sé si mejor o peor -yo diría que mejor- pero diferente. Y no soy una acosadora, sólo soy una jovencita insatisfecha que se ha encaprichado con un amor imposible. Tampoco soy idiota... ya me he resignado a que jamás habrá nada entre nosotros. Aún así tengo que verte. Tal vez soy masoquista, pero mientras nadie entre en esta habitación, quiero ver lo que no podré tener y quiero aprender a vivir con ello.

Y quiero que te clones para darme compañía. Eso quiero.

Una teoría sobre las recámaras

2009-11-18T14:04:00.000-08:00

Yo tengo una teoría sobre las recámaras y ésta es que tu vida estará tan ordenada como lo esté tu recámara.

Mi cuarto es un desorden, así que ya se imaginarán lo que es mi vida.

Estos últimos días me he estado disponiendo a limpiar y a deshacerme de todo lo que ya no me sirve. He encontrado basura, basura y más básura. Y recuerdos. Sobre todo recuerdos. Me duele deshacerme de algunas cosas porque el verlas me hace recordar por qué las guardaba, pero ahora sólo ocupan espacio. Tendré que tirar muchas cosas que no quería tirar, pero es que necesito un cambio urgente.

Quiero cambiar mi cuarto. Pintarlo de otro color. Pegar todas las cosas que siempre he querido pegar. Decorar. Darle un poco más de personalidad. Si una persona entrara a mi recámara, difícilmente puede deducir a quién pertenece. Mi recámara es mi espacio... es donde hallo todas mis herramientas, así que tengo que darle el cuidado y el mantenimiento necesarios.

En fin. A ver cómo me va limpiando mis muñecas y a ver dónde diablos meto tanto juguete del Happy Meal de McDonald's. Ya les contaré si algún día termino.

Cambio y fuera.

Alfileres

2009-11-16T12:13:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño muy extraño. En realidad no recuerdo cómo llegamos a esta parte del sueño, pero recuerdo que estábamos en la preparatoria de nuevo, pero en un salón distinto. Parecía más un salón de kinder por la decoración, el pizarroncito, los colores, los gises... El caso es que una mujer cuyo rostro no recuerdo, pero sabíamos que era la psicóloga de la escuela o tal vez era la profesora de inglés, nos aplicaba una dinámica de las que solían hacernos reflexionar. Nos daba cinco alfileres a cada quién. Una de mis mejores amigas se encontraba en la misma banca que yo. Todos juntamos las bancas en círculo, o eso suponía yo en mi sueño. En realidad no me fijaba mucho en lo que hacían los demás porque así me comporto siempre en clase. Ni siquiera recuerdo si habíamos recibido una instrucción sobre qué hacer con los alfileres, pero mi compañera, es decir, mi amiga y yo supimos muy bien, de repente, lo que teníamos que hacer con los alfileres. Comenzamos a perforarnos la una a la otra. Ella me clavó uno entre el mentón y mi labio inferior, otro en mi oreja izquierda, otro en mi párpado inferior derecho y otro en el izquierdo. El último me lo clavó en la aleta derecha de la nariz. Lo curioso es que casi no me dolía. Apenas me molestaban, y ninguno sangró demasiado, excepto el del mentón, que sangraba y yo podía saborear mi propia sangre, pero no era nada demasiado molesto. Incluso tuve una sensación de fortaleza, de seguridad en mí misma, como si el hacer lo que estábamos haciendo nos hiciera personas más hermosas por fuera y por dentro. Yo hice lo mismo con ella... no recuerdo exactamente qué le perforé; creo que casi lo mismo, pero en lugar del párpado izquierdo o derecho, le perforé la otra oreja. Luego observé a mi alrededor y me di cuenta que casi nadie se estaba perforando; algunos construían maquetas con sus alfileres; otros dibujaban o las clavaban en la mesa, pero mi compañera me decía que nosotras lo habíamos hecho muy bien. De pronto la maestra dió por terminada la dinámica y nos dijo a toda la clase que mi amiga y yo habíamos sido las únicas en comprender el verdadero significado de dicha dinámica. Que habíamos creado arte puro en nuestros cuerpos. Y ya no lo puso en palabras, ni nosotras lo compartimos con el resto de los compañeros, pero ambas nos sentíamos diferentes y comprendíamos lo que habían sido scuerpos y mentes antes y después de dicha actividad. Hubo un cambio. No puedo explicarlo, pero luego nos quitamos nuestros alfileres y un chico rudo me invitó a salir. Íbamos a ver la película de Star Wars (no recuerdo cuál de todas ni si se trataba de una nueva) en 3D en unos cines de aquéllos en los que se mueven los asientos de acuerdo a la acción, pero nos entretuvimos platicando el uno del otro y nos metimos a ver la película cuando ya era algo tarde y mi padre podía llegar por mí en cualquier momento. Aún así entré con el chico y me quedé un rato, pero lo perdí de vista así que tomé un asiento cualquiera y me disponía a disfrutar la película cuando mi padré me llamó y supe que era hora de irme. No me pude despedir del chico, ni reconocer su rostro, pero recuerdo que era rudo, fuerte y quería protegerme.

Fin de mi sueño. ¿Alguna sugerencia de interpretación?

Nueva piel

2009-11-11T10:02:00.001-08:00

Quisiera tener una nueva piel. Una inmaculada. Creo que si cambio y comienzo a cuidar mejor mi instrumento, podré evolucionar y ESA será mi nueva piel. Es la misma, pero sin células muertas, sin caricias indeseadas, sin descuidos. Es la misma, pero en su mejor punto, más fuerte, suave y pura.

Pureza.

Quisiera limpiar mi cuerpo y mi mente. Comenzar una vez más desde cero. Y esta vez podré decir "NO" sin dudar de mi proceder, porque estaré segura de lo que pienso.

Me falta muuuucho por conocer de mí misma.

Abrir los ojos/ Cerrar los ojos

2009-11-05T14:36:00.001-08:00

Yo que vivía en un mundo rosa y feliz...

y acabo de caer en cuenta que llevo unos 11 años padeciendo gastritis.

No puedo comer prácticamente nada. Todo lo que me gusta me hace daño. No debo comer chocolates, no debo tomar café, no puedo consumir grasas ni azúcares refinadas. No puedo comer cítricos, ni lácteos ni embutidos; no puedo comer carne más de dos veces al mes. Comer leguminosas puede resultar en una explosión estomacal. Los picantes y los ácidos me matan. Si no como cuando me toca comer, aunque esté en la escuela o tenga cosas que hacer en ese momento, me da reflujo o me duele el estómago o me lleno de aire. No puedo beber alcohol ni fumar... bueno, eso no es problema, porque en realidad odio el tabaco y casi nunca bebo. Pero odio esta situación. En realidad no es que yo sea uber cuidadosa con mi dieta, sin embargo, sé que debería serlo. Es como un requisito si quiero seguir cantando... pues el maldito ácido que tengo en el estómago puede llegar a quemar mis cuerdas si no me controlo a tiempo.

Argh. ¿Qué es lo único que puedo comer entonces? ¿Pollo, pescado y vegetales? Quisiera poder comer de todo. Me gusta comer de casi todo; lo malo es que siendo de México no puedo comer ningún platillo típico porque todo me hace daño. Menos los nopales =/.

Te odio, maldita y estúpida gastritis de mierda. Pero tengo que cuidarme, ya no comeré nada de lo que me gusta aunque me duela en el alma.

P.D. Hace unos días desperté y me fui a dormir otra vez al cuarto de mi mamá. Soñé con dos perros: el mío, que es beige, y otro que yo no conocía, pero era negro y se aprovechaba de la nobleza de mi perro. Me caía mal. Yo quería deshacerme de él, pero no sabía cómo. Cuando descubrí que ese perror podía convertirse en hombre, y al ver que yo le agradaba, decidí que lo seduciría para controlarlo a mi antojo. Me desnudé frente a él a própósito, y quería que él observara cómo me daba una ducha. Lo malo fue que al ver su mirada, no pude contenerme y me enamoré. Tenía el cabello largo, los ojos claros y una mirada masculina penetrante de aquellas que desarman. Entonces ya no tenía que seducirlo, porque él me deseaba tanto como yo a él. Nos metimos juntos a la regadera y justo cuando comenzaba a besarme y a encender mis muslos con sus caricias, alguien intentaba entrar en la recámara, así que tuve que pedirle que se fuera. Y se fue por la ventana convertido en perro nuevamente. Eran un par de amigas mías con quienes compartía el cuarto del hotel porque estábamos de viaje en un pueblo. Les extrañó que yo ya estuviera lista para bañarme, pues era de madrugada y ni siquiera busqué mi toalla y mi jabón. Sólo me había metido. En fin, no hicieron más preguntas y salieron de nuevo. Y en eso desperté.

ARGH. Estaba a punto de entregar mi virginidad -en sueños-.

Me choca la gente celosa

2009-10-29T18:43:00.001-07:00

Si una persona que me interesa y me gusta, me cela, me siento muuuuy halagada. Yo también he celado a algunas personas, pero nunca en vano. Yo sé cuándo tengo razón en estar celosa.

Si una persona que no me gusta ni me interesa, me cela, conocerá mi furia.

No soy propiedad de nadie y me choca que me celen. Yo tengo todos los amigos que quiero, salgo con todos, a todos les doy cariño y todos me hacen feliz. Si no te parece, debes dejarme en paz :)

Me choca que alguien que no sea de mi familia ni me conozca, intente decirme lo que tengo que hacer y cómo debo comportarme. Cuando yo busco un consejo u opinión, lo pido yo, y únicamente a la gente que me importa. Me choca que me llamen "niñita" cuando no es de cariño. Me choca que la gente se meta en lo que no le importa. Me choca que me dejen plantada y me hagan perder mi tiempo. Me choca no encontrar lo que quiero.

En resumen... si eres un treintón y sólo por ser mil años mayor que yo, crees que tienes la razón absoluta y lo sabes todo, STAY AWAY FROM ME. Si eres un ególatra que toma mi inocente y genuina amistad como algo más y te molesta que tenga más amigos, STAY AWAY FROM ME. Si tu trabajo es venir por mí y no vienes cuando ya me hiciste perder mi tiempo esperándote, YOU'RE FIRED. Si vendes disfraces de LegAvenue, contáctame :)

Después de despotricar contra el mundo, me siento mucho, mucho mejor.

*suspira*

La estrella más brillante...

2009-10-28T23:18:00.001-07:00

...esa debe ser ella.

Mi abuelita.

Hace nueve meses que no la veo, y la extraño terriblemente. A veces no sé qué hacer sin ella. Me siento tan sola. Ella solía ser mi brújula; siempre me apoyó en todo. A nadie le contaba tantas cosas como a ella. Ella sabía todo de mis amores, de la escuela, de mis papás, de mi vida...

Cuando mis papás no me permitían ser, ella me liberaba de culpas y me entendía. Sobre todo eso; me entendía.

No pude darle el gusto de presentarle al novio guapo, generoso, caballeroso, protector y trabajador que ella habría querido para mí. El último fin de semana que pasé con ella me dijo que ya estaba en edad de merecer. 19 sin un sólo novio. Hªhªhª, ay, mi abue... yo sé que tú me escogerás al mejor, y eso toma tiempo, sin duda.

Me pregunto qué me diría ahorita sobre cambiar de carrera. Ella quería que me apuntara a esos concursos de cantantes de la televisión. Nunca pudo verme en escena siendo la protagonista. Estoy a pocos meses de hacer mi primera aparición importante en un teatro y no tengo a nadie que me diga lo chula que me veo en mi vestuario.

Ella siempre me dijo que era bonita y me compraba ropa de niña bonita. Yo nunca me he considerado bonita, pero creo que el día que haga lo que tengo que hacer, lo seré. Por ella quiero cambiar mis hábitos. Quiero ser una persona más sana, dormir más, hacer mis quehaceres, practicar y practicar. Quiero comer bien, quiero hacer ejercicio y cuidar mi cuerpo. Quiero aprender a arreglarme y vestirme bien.

Pero ahora, quiero dedicarle lo que estoy preparando. Y si un día llego a donde tengo que llegar, sé que habrá sido porque ella me llevó de la mano. El día de mi presentación, ella estará en primera fila y se sentirá orgullosa de mí al verme tan bella y talentosa.

Así que por ella, queridos lectores, seré lo mejor que puedo ser.

Te amo, H.

Ugly Girl

2009-10-23T21:54:00.001-07:00

...Well, she's not ugly. In fact she's prettier than me. Well, she might not be prettier than me either, but you're in love with her,not with me, so she must be better in some way to you.

Siento celos. Me siento sola.

En el fondo me muero por conocer a alguien como tú, pero que sea sólo mío. Merezco tener a alguien sólo para mí.Estoy harta de enrollarme con gente que no me conviene. ¿Por qué me hará esperar tanto la vida?

Nunca he pedido nada.

En fin... mientras me encuentro a alguien que me guste y me corresponda (que lo veo difícil), me dedicaré a mi único y gran amor: el teatro.

Amor mío, déjala

2009-10-19T22:33:00.001-07:00

(*Ring ring*)

[¿Bueno?...]

¿Dónde te has metido hoy? [Sí, soy yo.]
Era nuestra cita semanal [¿Ah, sí?]
Velas, música y champán [Claro.]
Siete días preparándolo
Siempre la misma situación
Sola odiándote y amándote
Siempre termino en un rincón
Sola llorando hasta el amanecer

Dime si está junto a ti [Por supuesto.]
Dime si estabas besándola [Para nada.]
Sabes, no sé vivir sin ti [Lo siento.]
Quiero que tomes una decisión

Amor mío, déjala
Amor mío, déjala
¿Qué puede tener ella que no tenga yo?
¿Qué puede darte ella? Dímelo

Amor mío, déjala
Amor mío, déjala

Juras una vez y mil [Bueno...]
Que me quieres; que confíe en tí
Juras que soy tu gran amor [Es que...]
Pero no cambia nuestra situación
Estoy harta de vivir así
Sola odiándote y amándote

Amor mío, déjala
Amor mío, déjala
¿Qué puede tener ella que no tenga yo?
¿Qué puede darte ella? Dímelo

Amor mío, déjala
Amor mío, déjala
¿Qué puede tener ella que no tenga yo?
¿Qué puede darte ella? Dímelo

http://www.youtube.com/watch?v=lpRvOhnlxvs

Así es. Si yo fuera la pareja, probablemente querría ahorcar a "la otra". Pero créanlo o no, es bastante difícil ser "la otra", porque una es joven e inexperta. Una se enamora y se tiene que conformar siempre con menos. Una es deseada, pero carece de amor. Cosa que la pareja sí tiene. Y al final, la pareja es quien gana. Seamos realistas, ¿cuántos casos hay en que dejan a la pareja por "la otra"?

:(

Aún así, algunas nunca perdemos la esperanza <3

En espera del extranjero

2009-10-19T11:35:00.001-07:00

Me gustas tú y sólo tú porque yo sería tu ama ante el mundo, y no habría hombre más obediente que tú.

Pero en las noches, cuando estuviéramos solos y a oscuras, serías tú el jefe.

Por eso no quiero a otro, aunque tarde o temprano tendré que encontrar a uno que no sea ajeno. ¿Por qué no pudiste esperar? Creo que las cosas por las que hay que esperar, son cosas que valen la pena. Lo que fácil llega, fácil se va.

Habría valido la pena esperarme. ¿Cuántas personas conocerás que estén dispuestas a colmarte de felicidad?

Ahora qué más da...
Debemos ser enemigos; yo buscaré a toda costa hacerte caer en la tentación, y tú tendrás que ser muy fuerte.

Si cedes, puede que creas que has ganado, pero en realidad me habrás dado a mí la victoria. Porque será lo único que quiera de ti a partir de hoy.

P.D. Gracias a todos por sus comentarios nuevamente :).

Sólo quiero pedirles un favor, y es que sean discretos respecto a lo que puedan saber mediante el blog de Inner.

Go the distance

2009-10-14T09:54:00.001-07:00

I have often dreamed
Of a far off place
Where a great warm welcome
Will be waiting for me
Where the crowds will cheer
When they see my face
And a voice keeps saying
This is where I'm meant to be
I will find my way
I can go the distance
I'll be there someday
If I can be strong
I know ev'ry mile
Will be worth my while
I would go most anywhere
To feel like I belong
I am on my way
I can go the distance
I don't care how far
Somehow I'll be strong
I know ev'ry mile
Will be worth my while
I would go most anywhere
To feel like I belong

:'D Yes, I will.

Últimamente me he estado sintiendo del carajo. Estuve enferma de la garganta, y por lo visto aún no termino de recuperarme, pero lo realmente preocupante es que ya no he podido cantar como antes :S Sé que en gran parte se debe a problemas psciológicos que padezco (ansiedad, estrés, hipocondria, etc.), pero mi voz es lo más importante para mí. Sin ella, no tengo nada. Y estoy muy angustiada por ya no poder hacer las acrobacias que antes lograba con mi voz... Ojalá aún pueda tener un remedio. Estoy casi segura de que sí, pero el miedo está presente.

Me cambiaré de carrera. No quiero ser sólo una cantante. Quiero ser una cantante que actúa y baila también.

Lo que necesito es descansar, reposar, olvidar, visitar a un foniatra, comer bien y relajarme. Relajarme es lo que más trabajo me cuesta, y me seguirá costando mientras no logre resolver mi vida :(

P.D. Gracias a todos los nuevos lectores. En realidad sospecho que todos llegaron aquí porque han visto mis fotos con Inner :P, pero si en verdad se toman la molestia de leer y comentar, lo apreciaré enormemente. Como he dicho antes, no creé este blog con el objeto de ser leída por millones de personas, sino como un simple desahogo emocional que me gusta compartir con aquellos que estén abiertos a que les compartan.

P.D.2 No se asusten si su comentario no aparece instantáneamente cuando lo envían, pues yo tengo que moderar los comentarios que recibo, pero no se apuren, los leo todos y sí me llegan, hehe.

Hasta la vista, babies.

Sor Juana tampoco tenía suerte

2009-09-25T16:39:00.001-07:00

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,
y soy diamante al que de amor me trata;
triunfante quiero ver al que me mata,
y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;
si ruego a aquél, mi pundonor enojo:
de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo
de quien no quiero, ser violento empleo,
que, de quien no me quiere, vil despojo.

Ayer perdí mi libro de "Speak"... laif jas nou sens enymor

2009-09-13T20:53:00.001-07:00

Pues sí... así. Lo olvidé en un Samborns, estoy casi segura. Amo ese libro y no es cualquier libro. Es algo material, lo sé; puedo conseguirlo fácilmente, eso no es problema. Pero ese era MI libro. Tenía una etiqueta con mi nombre, mis anotaciones, mis líneas favoritas; incluso llevaba dentro el primer autógrafo que un artista famoso me dio cuando yo tenía dos años.

Puedo continuar leyendo cualquier otro "Speak". Ya sé cómo acaba la historia. Puedo ver la película. Pero jamás podré recuperar mi libro y eso me entristece. ¿En qué manos se encontrará ahora? Sólo espero que sepan apreciarlo tanto como yo lo hice y si algún día el destino desea que volvamos a encontrarnos mi libro y yo, así será.

Confesión de un punto débil

2009-09-09T23:35:00.001-07:00

La edad es relativa, y la mía es relativamente corta. Sin embargo, a lo largo de ésta he encontrado una cosa interesante sobre las mujeres, y es que supuestamente nosotras aprendemos sobre el amor antes que los hombres. Yo siempre he sido una loca desde niña. Me acuerdo de todos los hombres que me han hecho sentir mariposas en el estómago desde que tenía 4 ó 5 años. Claro que a esa edad era más como un juego. Entonces crecí… a los 13 años tuve mi primer “novio”, pero sólo era de cartitas y msn (sí; el amor virtual recién comenzaba a darse en ese entonces). En la escuela prácticamente nos ignorábamos, y yo estaba muy contenta así. Para mí seguía siendo un juego eso de los novios… era un accesorio para elevar mi ego, nada más. Después terminé con él por tonterías de niños 3 meses después, y anduve con otro al poco tiempo. Con ese último duré 4 días (tiempo récord en la historia de los noviazgos) porque no quise darle un beso y yo prefería a mis amigas que a él. Mis amigas me celaban. Por culpa de ese niño perdí a mis amigas porque resulta que era el niño con el que todas ellas querían. Me traicionaron, pese a que él me haya dejado por haberlas preferido a ellas antes que a él. Claro que me sentí muy mal y tardé años en superar ese golpe, porque si hay algo que yo valoro mucho es una amistad pura, en la que las amigas no dejan de hablarse jamás por un hombre. Pero de esas hace tanto tiempo que no he podido encontrar…

Simplemente a esa edad yo no podía estar loca por un niño. Y me sentía como bicho raro al estar rodeada de niñas que se ponían loquitas por cualquier cosa. “Me volteó a ver”, “se metió al baño: ¡tras él!”, “Ay, cómo me gustaría tener un novio y que me bese…”, etc. Cuando tuve “novio”, se emocionaron más ellas que yo. Y yo jamás he comprendido por qué. Yo me sentía más plena sabiendo que tenía amigas. En fin… durante la edad “normal” en la que las niñas tienen esos ataques de enamoramiento, a mí jamás me ocurrió. No sentía la necesidad de tener un novio. Claro que me gustaron muchos niños, pero jamás lo consideré algo suficientemente importante como para intentar algo con ellos.

A estas alturas creo que tal vez fue un error. Jamás pude aprender las tácticas de cómo coquetear o conseguir la atención de un chico. Mientras que las demás niñas practicaron y practicaron hasta que al fin consiguieron lo que querían, yo sólo las tachaba de ridículas y rogonas. Yo jamás me he arriesgado en ese aspecto por temor, entre otras cosas, a verme ridícula y necesitada. Romance, sexo, amor y compañía son cosas que jamás he necesitado. Quizás a veces, como en estos momentos, son cosas que no rechazaría, pero puedo prescindir de ellas. Lo que me preocupa es que desde entonces, cada vez que conozco a un hombre que realmente me interesa, no logro jamás captar su atención. Y lo que es peor: en la mayoría de las ocasiones se enamora de alguna de mis amigas gracias a mí. Y soy tan buena amiga, que termino haciéndola de Cupido. Es una historia que se repite y se repite. En un principio lo atribuía a la supuesta carencia de atractivo físico que yo creía tener, pero incluso esa es una razón muy estúpida. He visto gente muy poco atractiva con una pareja, entonces ¿qué es lo que me impide encontrar a alguien que me corresponda? ¿Por qué son mis “amigas” las que terminan mi trabajo una vez que encuentro un hombre que me gusta? Soy muy buena persona, tengo metas en la vida, soy muy soñadora y estoy trabajando duro por realizar esos sueños… Finalmente he llegado a una conclusión. Ha de ser que yo no sé flirtear. No sé cómo funciona el famoso juego de las miradas. No sé iniciarlo ni sé continuarlo. No sé sacarle provecho a mi aspecto (aunque me gusta mucho mi cuerpo). No sé ser otra cosa más que yo misma, aunque eso implique fingir fortaleza e indiferencia ante los hombres. ¿Será que si me detuviera un momento a responder las miradas de los chicos cuando voy caminando en vez de pasarme de largo y directo a donde voy, llamaría su atención? Sin embargo, eso me cuesta tanto trabajo. Soy tan insegura en el fondo, que me esfuerzo demasiado en aparentar lo contrario ignorando las miradas. Me sería mucho más fácil si ellos simplemente se acercaran a mí, pero creo que es altamente factible que no lo hagan porque me tienen miedo. O eso, o simplemente soy demasiado “normalita” como para despertar su interés… Lo cierto es que es un martirio recordar todas las veces que pude haber experimentado el amor de pareja (el hecho de que no lo necesite, no quiere decir que no me gustaría conocerlo jamás) y logré que alguien que me gustaba se interesara por mí, y no pasó nada por mi temor a los riesgos. A todos ellos los dejé ir con una supuesta amiga. Alguien más terminó siempre comiéndose lo que yo había cazado.

Y ya. Eso es todo. Es la historia de mi vida… en el aspecto romántico. Triste pero cierto. Incluso soy mejor en lo sexual que en eso. Yo de amores no sé nada y soy pésima para esas relaciones, pero es la primera vez que me atrevo a decir que es por miedo y no porque no quiera. Sólo lo escribí como desahogo. Pero si alguien tiene algo que decir o está interesado en enseñarme cómo funciona el coqueteo y todo eso, es libre de comentar y lo agradeceré.

el 7 de septiembre

2009-09-07T06:35:00.000-07:00

...es nuestro aniversario.

¿De quién? Pues mío con mi futuro prometido (cuando tenga uno)... hªhªhªhª. Es que si ha de haber alguno, es un REQUISITO indispensable que el 7 de septiembre inicie la relación, para que cada 7 de septiembre sea nuestro aniversario.

Es de las pocas fechas que conozco que tienen canción, y esta es una de Mecano, uno de mis grupos favoritos de toda la vida, ergo, quiero que mi aniversario tenga una bella canción.

http://www.youtube.com/watch?v=icwr56R5LBI

Incredulidad

2009-08-30T11:23:00.000-07:00

¿Acaso pensabas que no había nadie que cantara mejor que Fulanito, y Fulanito de por sí cantaba mucho mejor que tú? Pues adivina qué... hay alguien que canta mejor que quien cante mejor que Fulanito, y siempre lo habrá, así que resígnate y canta.

Moraleja: No permitas que un fuerte competidor te haga desertar sin intentar dar tu mejor batalla antes.

Lo digo yo, que odio las competencias. Siempre las odié y siempre las odiaré. Odio saber que todos tienen ganas y talento, lo cual no me distingue del resto. Odio los riesgos. Odio la oportunidad de perder, incluso si existe una posibilidad de ganar algo que en verdad quiero. Por algo jamás he sido capaz de hacer algo respecto a muchas cosas en la vida, incluyendo al chico que me gusta (cuando hubo alguno). Pero hay algo que quiero más que cualquier otra cosa, y será probablemente una de las pocas cosas por las que estaré dispuesta a competir...

Quiero ESE papel.

Where am I going?

2009-08-28T21:35:00.000-07:00

Where am I going?

and what will I find?
What's in this grab bag
that I call my mind?

What am I doing
alone on the shelf?
Ain't it a shame,
but no one's to blame but myself.

Which way is clear
when you've lost your way
year after year?

Do I keep falling in love
for just a kick of it?
Staggering through the
thin and thick of it
Hating each old, tired trick of it,
Know what I am,
I'm good and sick of it!

Where am I going?
Why do I care?
Run where it's foul,
Run where it's fair,
No matter where I run I
meet myself there.

Looking inside me, what do I see?
Anger and hope and doubt,
What am I all about?
And where am I going?
Tell me why do I care?

No matter where I run I
meet myself there
Looking inside me, what do I see?
Anger and hope and doubt,
What am I all about?
And where am I going?
You tell me...

Una canción de Sweet Charity que describe justo cómo me siento ahora. Por un lado, traicionada por mí misma al creer que lo que veo en las películas puede convertirse en una realidad para mí, y por otro, emocionada y nerviosa a la vez porque el lunes será mi primer día como chica universitaria. Está de más mencionar que yo estudié en la misma escuela desde maternal hasta la preparatoria, y me petrifica la sola idea de verme perdida en el mundo exterior. Estoy acostumbrada a la familia que tenía en mi segundo hogar. Tenía cada movimiento perfectamente calculado... conocía mi territorio y cada ser que habitaba en él. De pronto me sueltan en un lugar al que llegaré sin conocer nada a aprender música. Ni siquiera estoy segura todavía de haber tomado la decisión correcta. Bueno, sí me gusta mucho la música, ME FASCINA LA MÚSICA, al grado de apasionarme cuando veo una obra de teatro musical porque es la combinación perfecta de las dos cosas que más me gustan: teatro y música (bueno, y también el resto de las artes). El problema es que yo jamás he tomado clases formales de música y tampoco me he visualizado en otra cosa que no sea teatro. Mis clases de canto comenzaron oficialmente hace apenas dos meses. Pero no permitiré que eso me provoque insomnio, debo confiar en el destino... Sólo tengo la certeza de una cosa, y eso es que yo nací para ser escuchada, vista, leída... nací para tocar las fibras sensibles de las personas, comunicar con mis ideas, mi voz y mi cuerpo (la comunicación más primitiva y efectiva que existe, si me lo preguntan)... Y esa es la mejor aportación que podré hacer a este mundo, siempre y cuando esté dispuesto a aceptar mi humilde pero valioso regalo...

Sobre la limpieza del hogar

2009-08-27T12:39:00.001-07:00

Jamás me cansaré de afirmar que cada día aprendo algo nuevo. Hoy aprendí que el mantenimiento de una casa es una labor mucho más pesada y complicada de lo que en realidad parece... Por eso quiero hacer pública mi admiración por aquellas personas que se ganan la vida de esta forma, así como mi desprecio por aquellas que consideran "inferiores" a dichas personas. Lo digo yo que quisiera tener suficiente fuerza y coraje para lidiar con la suciedad, el polvo, las manchas y demás huellas humanas permanentemente. Porque así es el maldito polvo; por más que barres, siempre quedará un poco, y siempre se producirá más.

El polvo en exceso podría llegar a ser letal para mí (soy alérgica a prácticamente todo lo que empieza con "P"); por eso creo que en algún punto me veré forzada a usar una máscara de gas y unos guantes especiales para proteger mis mucosas de ese despiadado villano. Esto porque no hemos encontrado a la Mujer Maravilla que quiera ayudarnos a limpiar la casa, y si la encontráramos, seguramente cobraría lo que se merece por hacer tareas tan pesadas y fastidiosas (ya nadie se deja tomar el pelo, lo cual me complace bastante); por lo tanto no hay otro remedio que la resignación y hacerlo uno mismo.

Creo que comienzo a madurar :'D. He ahí una razón más para sentirme feliz de haber salido de la burbuja.

P.D. Anoche soñé con mis primos que viven en EU. Especialmente con Valerie y Jesse, que son los más chiquitos (5 y 3 años respectivamente). Me ponía a jugar con ellos en una reunión familiar; y luego ellos nos invitaban a una reunión en su casa, pero allá en EU; sólo se quedarían por un fin de semana con nosotros. Yo hacía lo posible por convencer a mi papá, le decía "Sólo es medio día que tenemos que esperar allá nuestro vuelo y luego regresamos, nadie tiene por qué darse cuenta". Hªhªhª... claaaro, como si nadie fuera a darse cuenta que salemos del aeropuerto de allá sin haber pagado boleto de salida siquiera HAHAHAHA. También soñé con mi sobrinito, que abrazaba mi pierna... Me gustan mucho los niños :D. Tengo muchas ganas de verlos otra vez; ya deben estar más grandes...

Mi amante es un fantasma

2009-08-23T23:04:00.000-07:00

Mi amante es un fantasma que cambia de rostro todo el tiempo. Casi siempre es una herida del pasado, a veces alguna del presente; ocasionalmente del futuro. Antes no me seguía tanto, pero al transcurrir los años sin adquirir experiencia en el arte del amor me ha visitado cada vez con mayor frecuencia. Ahora el fantasma me ataca de golpe cada vez que veo una película pornográfica, leo un libro romántico, o simplemente escucho una canción.

Se cuela a mi mente para participar en mis fantasías y me ayuda a fabricar nuevas para llevar a la práctica en la posteridad; todas ellas fabulosas, al grado de tener yo la certeza de que habría gente dispuesta a comprarlas sin importar el precio de su exquisitez.

La posteridad. Cuán infinita se percibe la espera por esa posteridad… y la fábrica de sueños se muere por debutar.

De lunes a viernes

2009-07-11T16:32:00.000-07:00

Hubo una vez una princesa que creció teniéndolo todo a la mano y jamás tuvo que esforzarse por nada. De lunes a viernes descansaba y los fines de semana tenía ganas de trabajar. En cambio, el Rey trabajaba de lunes a viernes, y el fin de semana tenía ganas de descansar. Por eso la princesa no salía nunca del palacio, y eso estuvo bien por un tiempo, mientras la princesa aún necesitaba la cercanía de sus padres. Pero más tarde la princesa ya había leído muchos libros sobre lugares remotos y cómo andar en ellos sin perderse; desde luego quiso poner en práctica sus recientemente adquiridos conocimientos. Para esto, consultó a sus padres, quienes parecían apoyarla en todo lo que ella necesitara, siempre y cuando pudieran estar ellos al pendiente de su hija. Por eso le permitieron salir con la condición de que saliera con ellos. Siempre con ellos. Sin embargo, los fines de semana el Rey seguía demasiado cansado como para salir, entonces le pedía a la princesa que se conformara con los jardines del palacio. Y la resignada princesa no podía más que sentarse al borde del lago, triste y aburrida… soñando despierta con sapos encantados que algún día encontraría si se atreviera a dejar de ser una princesa. “Mientras vivas en este palacio, tendrás que conformarte con salir cuando nosotros salgamos contigo”, decía el Rey, y las lágrimas de impotencia brotaban en los ojos de la joven. “¿Por qué tengo que renunciar a mi propio hogar para realizar mis sueños?”, se lamentaba. No obstante, lo que aquella princesa no sabía era que por cada vez que le negaron una oportunidad de hacer algo por ella misma, una fuerza interior crecía por dentro, poco a poco… como un río desbordante que pronto reventaría en una cascada, y cuando eso ocurriera, la princesa renunciaría a la realeza para convertirse en una plebeya con un trabajo duro y pesado… Los fines de semana querría descansar, y de lunes a viernes trabajaría... pero también de lunes a viernes sería libre. Mientras fuera libre, sería feliz.

Confesiones

2009-07-10T11:48:00.001-07:00

Anoche soñé... bueno, no recuerdo el sueño completo, pero en la última parte de mi sueño, mis papás y yo veíamos en un anuncio de T.V. que la casa de Tatiana (sí, la "reina de los niños") se había convertido en una especie de museo, como la casa de Frida Kahlo, y podíamos ir a visitarla. Entonces, como no teníamos nada mejor que hacer un fin de semana (como casi nunca, verdad?) pues les propuse ir, y ahí estábamos. Y lo más gracioso es que era una casa... pues sí, con aires de museo. Arquitectura churrigueresca... parecía el Palacio Nacional por dentro, hahaha. Había fotos de ella y su familia, luego el guía nos platicaba de cómo la maltrataba Andrés Puente o como sea que se llamara su esposo... en fin. Todo "espapirifáctico" el asunto.

Cuando hube terminado de ver lo que había dentro, me fui al área donde venden libros y otras cosas interesantes de arte y cultura. Sí, esa es una costumbre mía cada vez que visito un museo. En ningún otro lugar encuentro tantos tesoros concentrados. Me puse a cantar. También tengo esa costumbre, siempre que estoy vagando sola por un lugar... me pongo a cantar. He llegado a la conclusión de que más que un acto instintivo, es algo que hago para no sentirme estúpida o perdida vagando sola; es un método que uso para concentrarme y no permitirme mirar a nadie a los ojos... sé que quizás es más estúpido ver a una persona que canta mientras vaga, pero en mí ocurre lo contrario: el cantar me da seguridad.

En eso estaba cuando escuché que alguien comenzaba a cantar en voz alta también, la misma canción que yo. Creo que estaba practicando o algo, y al parecer venía acompañada, porque entre risitas hacía comentarios del lugar donde se iba a presentar. Tenía una voz algo presumida. Yo continuaba viendo libros, pero seguía escuchándola. Me desconcentró. Ella seguía cantando y al escuchar su impresionante y melodiosa voz dejé de cantar yo. Ella... cantaba mejor que yo. Por mucho. Llegaba a esa nota sostenida que yo he podido dar contadas veces solamente arañando. Cuando al fin pude dignarme a voltear a verla, me di cuenta de que era una chica bastante corriente. Es decir, no poseía una belleza extraordinaria, se veía más desarreglada que yo... y eso ya es decir bastante. Luego vi que llegaron más personas con la misma clase de atuendo que ella. Ella se iba transformando hasta parecer la Madre Teresa, pero con el tamaño del famoso Margarito... igual, con muchas arrugas y con lentes. Y las luces se apagaron, el salón se iluminaba por focos de colores y ella estaba al centro. Entonces comenzaba a inundar el museo con su potente y preciosa voz. Y sentí envidia.

Mis padres ya querían irse, así que los acompañé a la salida, pero antes de salir, volteé hacia donde estaba aquella mujer... y me di cuenta de algo. Debo dejar de asociar la belleza con la perfección y el talento. A nadie le importaba cuán horrible podía ser ella, porque cantaba mucho mejor que muchas cantantes más bellas que yo conozco...

Con un poco de suerte, analizando mi sueño, esa mujer podía ser yo...

Vocación

2009-07-06T23:29:00.000-07:00

"La vocación es la única condición humana que alguna vez superó al amor"

- palabras inmortales de Gabriel García Márquez, si no recuerdo mal...

Estoy inmensamente feliz. Hace unas cuantas horas tuve la oportunidad de ver Wicked en México, presentada por escenario3, una escuela de comedia musical en el D.F. Y aunque no son profesionales aún (no dudo que en un futuro siga sabiendo de ellos, o incluso comaprta trabajo), me quedé sin palabras en varias ocasiones, al borde de las lágrimas por la emoción. En primer lugar, porque es casi increíble el talento que tienen las personas que tengo en frente (btw, el mundo es tan pequeño que me di cuenta que en el ensamble había una conocida mía, hahaha).
En segundo lugar, porque yo vendería mi alma por estar en su lugar en ese momento. Y en tercero, porque entre el público estaba Bianca Marroquín. La mexicana que ha logrado llegar a Broadway. La misma. La persona que admiro tanto por esto mismo, poseedora de un talento y una sencillez incomparables. Bueno, tal vez exagero, porque el talento muchos lo tienen, pero esa sencillez y aquello que la llevó tan lejos... no cualquiera lo tiene.

En fin. Supe de su presencia porque me la encontré en el baño de mujeres. Siempre me ocurre a mí, no sé por qué. Me encuentro con celebridadas formadas justo detrás de mí en baños públicos. Pero no quise pedirle una firma ni saludarla ni nada. No sé, siento raro haciendo eso; temo incomodar a la gente, etc. Pero la vi. Y entonces me imaginé lo especial que debe haber sido para la Elphaba de esa función el que Bianca la buscara y la abrazara, la felicitara frente a todos...

Yo quiero ser Elphaba. Yo sé que podré dar esas notas, porque tengo lo necesario. Ni siquiera hay que tener un color especial de piel para ser Elphaba....

...pero yo sólo sueño, la verdad no sé si el viento quiera llevarme a donde pertenezco...

Dory Gray

2009-07-06T11:19:00.000-07:00

El viernes pasado fui a un bar donde se presentan los comediantes. Los famosos comediantes que a veces salen en un programa de TV que se llama igual que el sujeto de esta oración. Yo estaba… pues algo contenta, porque mi madre fue quien propuso ir ahí y es raro que mi madre tenga ganas de ir a un lugar específico, sobre todo cuando ya es de noche. Sin embargo, me sentí ofendida al intentar entrar al lugar.

Resulta que mi madre primero preguntó si dejaban pasar a una menor de edad (que era mi hermana) de 16 en compañía de sus padres. Le respondieron que sí, pero debíamos escoger una mesa del fondo. Aceptamos. Entonces yo me bajé de la camioneta, y resulta que justo atrás de nuestra camioneta venían unos parientes nuestros. Eso ya animó la cosa. Si se planeaba no salía así… haha. Fue una coincidencia PRO. El caso es que ya que nos disponíamos a entrar, el guardia de la entrada nos miró a mi hermana y a mí y le dijo a mi mamá “No, señora. Le dijimos que una estaba bien, pero dos menores de edad no podemos aceptar. Lo siento.” Y mi mamá me soltó una risita traviesa y luego le respondió al señor “Pero ella –volteando a verme- ya es mayor de edad.” Y el señor se rió y dijo que estaba bien, pero luego un chico antes de subir unos escalones me pidió que le mostrara mi credencial de elector. Se la mostré divertida, y luego le pregunté de cuántos años me veía, y el tipo me respondió que de unos 14 o 15 años. Casi me infarto.

¡¿QUÉ?¡

“…pero si hace poco más de un año que soy “adulta”, en fin…” –pensé y le respondí con una sonrisa. Luego escuché que mi madre le comentaba al otro señor: “Es que ella es la mayor, pero siento que la menor se ve más grande, varias veces nos lo han dicho.”

Y surgió un nuevo trauma en mi existencia. Es verdad. No es la primera vez que trato hacer algo que ya no me impide mi edad y me cuestionan. Ellos no comprenden que el que te digan que pareces de 20 cuando tienes 25 es un cumplido. Pero que te digan que pareces de 14 o 15 cuando ya vas como 5 años adelante es un insulto. O al menos para mí lo es. Es como decirme “es que estás tan plana…”, “es que no tienes cuerpo de mujer todavía…”, “es que te ves demasiado harapienta, fodonga, desarreglada para tener la edad que tienes”. Entonces decidí que a partir de ese momento debía hallar la manera de sacarme partido y sacarle partido a mi edad… o incluso podría sacar partido del hecho de que me veo más joven de lo que realmente soy. Pero no lo comprendo… hace unos mese me han dicho que me veo un poco mayor de lo que soy. ¿Quién entiende sobre la percepción?

Ni hablar. Pensándolo bien, espero que en unos 10 años me sigan diciendo que me veo más joven. Hasta entonces comprenderé que este trauma es tan sólo parte de mi encanto.

P.D. IB DIPLOMA AWARDED! It cost me sweat, blood and tears... I sacrificed my own body, dammit! I'll fucking kiss the ground, I swear... :'D

2009-07-05T22:49:00.001-07:00

03.07.09

Anoche soñé que íbamos de excursión pero partíamos de noche. Y por alguna extraña razón a mí me tocaba manejar, pero yo no sabía manejar tan bien, entonces tan sólo empujaba mi coche con mi torso, y lo andaba con las piernas, porque esperaba el mejor momento para subirme completa, pero no podía porque constantemente pasaban otros coches y me daba miedo que me fueran a chocar mientras me subía. Finalmente lo lograba. Íbamos comandados por una tía mía a la que le gusta explorar. O tal vez era comandada por mí; no lo recuerdo. Pero llegábamos de día a un lugar donde había un grupo de personas que eran como aborígenes, o eso parecía. Una civilización diferente a la nuestra. O tal vez sólo era naturaleza extraña que nos rechazaba. Y no les agradaba mucho nuestra presencia, pero no recuerdo si mi tía o yo habíamos acudido a ayudarlos y a convivir con ellos, entonces ya nos aceptaron en su territorio. Y entre las personas que habíamos ido se encontraba mi abuelita (creo que es la primera o segunda vez que sueño con ella desde que murió). Me decía algo sobre unas revistas que tenía que buscar en la casa, que eran para mí y para una tía mía que es su hija. También tenía yo una cita importante muy próxima a la fecha de la excursión, entonces ella me decía que usara una blusa negra que creo me acababa de comprar ella y pretendía regalármela para esa ocasión especial. La extraño mucho. Desde que murió he estado esperando soñarla o encontrármela o escuchar su voz por ahí, esperando una señal o algo así, pero lo único que ha ocurrido es que mi cuarto tuvo un aroma a azaleas durante un tiempo. Ahora ha desaparecido. Quiero ese aroma de vuelta. Sin embargo, anoche la soñé y me dijo algo que tiene mucho sentido… tal vez es la señal que había estado esperando, aún siendo fabricada por mi propio subconsciente, pero prefiero pensar que sí era ella quien la enviaba.

2009-07-04T12:37:00.001-07:00

01.07.09

Soñé que había una reunión familiar en mi casa a la que no nos habían invitado a mis papás ni a mí, pero era evidente que nos íbamos a dar cuenta aunque nuestra presencia no fuera requerida ahí. Así que al llegar yo preguntaba si podía entrar a la reunión y una vez que me aceptaron, los mandaba a volar nada más por molestar. Entre broma y broma la verdad se asoma. Después me ponía a jugar con las amigas de mi hermana simulando que unos popotes rosas eran nuestros cigarrillos, pero mi hermana no estaba con nosotras. Luego entrábamos a mi casa y pronto entraron a buscarme mis primos más cercanos para pedirme prestado un micrófono (porque supuestamente en mi casa había varios y la mayoría eran míos), porque en la reunión alguien quería decir unas palabras. Pero yo no les prestaba nada argumentando que todos los micrófonos estaban descompuestos, entonces mis primos comenzaron a mostrarme trucos con diversos aparatos. Fernando se tragaba la bola de uno de mis micrófonos sin que se le notara la bola del micrófono dentro de la nuca (y esto era visto muy normal en mi sueño), y Diana tomaba un amplificador y le arrancaba una parte haciéndola desaparecer como si penetrara a través de su estómago, pero no se rompía su piel ni nada. Sólo desaparecía esa parte del amplificador. Yo me reía y me divertía con ellos, olvidando que mis tíos no nos querían en su reunión en nuestra propia casa… Y ahí terminó ese sueño.

2009-07-03T09:26:00.001-07:00

Hace tres días soñé que había un evento importante en mi escuela (ex-… quise decir). Pero no se parecía a mi escuela, sino a un lugar un poco más ejecutivo. Todo era más formal, pero sabía que era algo escolar. Íbamos a hacer una presentación mi grupo y yo… creo que de canto y baile, por lo que sentía en mi sueño. Había un escenario enorme y alto, como un teatro, y muchos reflectores encima. En el público estaban todos nuestros padres y mucha más gente de la escuela de otras generaciones y todo… Yo le había pedido a un desconocido que me acompañara. En realidad no es tan desconocido, pues ya he visto su rostro en fotografías, pero jamás he cruzado una palabra directamente con él. A juzgar por nuestro comportamiento en mi sueño, parecía que ya llevábamos tiempo conociéndonos en persona.

Era la hora del banquete, y nos sentábamos a la mesa. Una de mis mejores amigas en mi ex -escuela se nos unía y creo a que a ella le gustaba mi acompañante. Pero él me prestaba más atención a mí, y como yo estaba muerta de nervios, él me ofrecía palabras relajantes. Era un joven de pocas pero precisas palabras, por lo que no eran necesarios los comentarios largos de su parte. Tenía una voz agradable y graciosa; por su forma de expresarse podría pensarse que se encontraba bajo la influencia de alguna sustancia tóxica, pero él era así en mi sueño. No se había metido nada.

Cada vez sentía más cerca el momento de treparme al escenario. Ya estaba vestida (con un vestido largo y color crema o beige, y un sombrero como de campesina), y cargando cosas de un lado para otro. Hubo una especie de concurso para entretener al público en lo que terminaban de preparar el escenario, y mis papás me veían en mis prisas y aún así me pedían que participara. Yo acepté, porque sabía que ganaría muy rápido. No recuerdo en qué consistía el concurso, pero gané en un santiamén y les encargaba mis premios a mis papás mientras atravesaba el foro para poder entrar al escenario tras bambalinas. Y ahí se acabó mi sueño.

2009-07-02T19:29:00.001-07:00

También hace cuatro días soñé. Soñé que estaba en Six Flags con Pamela (la última vez que la vi fue en mi graduación, pero hace muchísimo tiempo que no la veía antes de eso… como tres años) y otras amigas, pero no recuerdo a las demás. Pamela ha sido una de mis mejores amigas con derechos de antigüedad. No sé qué hacía ella en Six Flags porque no le gusta, pero ella me estaba convenciendo de subirme al Dark Knight Coaster (la atracción más nueva). Yo le decía que no porque me dan mucho miedo los juegos fuertes. Pero ella me respondía: “¿Pero cómo no te vas a subir a ese, Sheep (es de las pocas amigas que me siguen llamando así), si ya te subiste al Batman que está más fuerte?”. Y yo permanecía firme en mi negativa. Entonces nos quedamos pensando un momento, mientras yo me asomaba al Dark Knight Coaster; entonces me daba cuenta que era exactamente igual que el Batman: The Ride, sólo cambiaban los colores, los dibujos (uno era verde, amarillo y morado y tenía como emblema el rostro de The Joker, y el otro era negro y tenía el emblema de Batman) y algunas vueltas (en mi sueño, ambos juegos eran como “Catarinas”, juegos con subidas y bajadas y mucha adrenalina, pero nada del otro mundo). Y cuando al fin me animaba a subirme (odio las montañas rusas y las bajadas, pero estaba superando mi miedo en mi sueño), ya no veía a Pamela y despertaba.

Sueños

2009-07-01T13:11:00.000-07:00

Estos últimos días he sido capaz de recordar lo que he soñado.

Hace unos cinco días soñé que seguía en una especie de prueba para entrar a una escuela de teatro y tenía que recorrer todo el campus (que era enorme, por cierto) en busca de algo. No recuerdo de qué… creo que del resto de mis compañeros de equipo, porque al principio estábamos todos juntos, pero luego nos fuimos separando buscando algo. No recuerdo qué. Quizás un salón. Pero había más equipos y todos corríamos por todos lados y avanzábamos contrarreloj. Y en el camino me iba encontrando gente que me sonreía y me apoyaba; tenía la misma sensación que había tenido unos días antes, cuando seguía en las pruebas, pero en las reales. Cada persona que me sonreía o me saludaba me mostraba cierto calor… o tal vez era yo la que lo interpretaba así nada más, pero sentía que me estaban apoyando; que con una sola mirada me deseaban toda la suerte del mundo y trataban de recordar mi nombre y mi rostro, porque sabían que quizás en unos años me encontrarían por todas partes…

Entonces yo corría como loca y me encontraba a Rejas (hace como dos o tres años que no la veo en persona) en el intermedio de unas escaleras. Yo iba para abajo y ella para arriba. Creo que yo estaba a punto de llegar a donde tenía que llegar… era un salón negro forrado de blanco donde había muchas lámparas y reflectores… cables… cámaras… Me saludaba con gusto, me daba un abrazo y me deseaba suerte. En la realidad ya lo ha hecho; me ha dicho que me cree poseedora de un talento muy grande y me ha llegado a comparar con otros talentos ya conocidos. No sé por qué me la encontré precisamente a ella. Tal vez porque la recuerdo como una persona que siempre te anima a dar lo mejor de ti y ser lo que quieres ser… y bueno, también me dirigió cuando participé en “El Diluvio Que Viene”. Luego desperté, pero me quedé pensando en mi sueño. Las emociones habían sido muy reales, pero yo sé perfectamente que ya quedé eliminada del proceso de selección (este año…). ¿Qué me querrá decir mi subconsciente?

Cuento corto

2009-06-30T20:04:00.000-07:00

Un hombre sueña que ama a una mujer. La mujer huye. El hombre envía en su persecución los perros de su deseo. La mujer cruza un puente sobre un río, atraviesa un muro, se eleva sobre una montaña. Los perros atraviesan el río a nado, saltan el muro y al pie de la montaña se detienen jadeando. El hombre sabe, en su sueño, que jamás en su sueño podrá alcanzarla. Cuando despierta, la mujer está a su lado y el hombre descubre, decepcionado, que ya es suya.

No es de mi autoría, lo aclaro.
Been there, done that...

La regla de oro

2009-06-29T19:41:00.000-07:00

No pienses. Sólo siente...

Lo anterior quiere decir que lo único que importa en un escenario es tener una conciencia corporal. No mental. No pensar en lo que se hace, sólo hacerlo sintiendo el propio cuerpo.

A veces es difícil no pensar, y mucho más difícil no pensar en lo que se siente. Es algo que solamente se logra respirando y relajando cada parte de uno mismo.

Muchas personas jamás han estado conscientes de su propio cuerpo. No se detienen a escucharlo ni a verlo ni a probarlo ni a olerlo ni a sentirlo. Esta es una de las tareas más importantes para un actor, y no cualquier persona logra conectarse con tanta profundidad con su propio cuerpo como uno.

Que descanse el Rey

2009-06-25T21:49:00.000-07:00

Hoy mi día fue irrelevante hasta que recibí una noticia que me hizo entrar en un estado de shock. Murió Michael Jackson. El señor de las lentejuelas, el protagonista de mis coreografías preferidas, al que China y Montse le apiñaban pasos para nuestras porras, el que tenía la misma edad de Madonna... the Man in the Mirror... he made a change.

Este es el día de su juicio final. Y no me refiero a cuestiones religiosas, sino a que a partir de este momento podremos averiguar la verdad. ¿Por qué será verdaderamente recordado Michael Jackson, por sus numerosos supuestos escándalos sexuales con menores de edad, o por su música, su energía y su talento?

Yo creo que en la balanza de personas tan grandes como él, pesa más esto último. TALENTO.

P.D. Ya me purgó y me tiene hasta la madre la propaganda política. Abro msn y veo al partido azul haciendo mal uso de la imagen de una de mis películas favoritas, enciendo la tele y veo a un monigote amarillo patéticamente tirando indirectas usando nombres en diminutivo y a una mocosa que no sabe ni de lo que habla, voy al cine y ahí está la Marichuy con otro actor supuestamente profesionales tratando de convencerme de que no les pagaron cantidades industriales de dinero por intentar convencer a las masas... En fin. Qué desperdicio de dinero, tiempo, papel, tinta y espacio. Sólo por eso buscaré hasta encontrar aquél partido que no desperidice en propaganda y sí invierta en acciones. Por ese sí votaría. Pero como me temo que ese partido no existe, pues no habrá un voto mío hasta que eso cambie. Y exhorto a la población a que no vote por aquello que les intentan meter hasta por sus... [inserte aquí la palabra más adecuada según el contexto].

P.D.2 I got a job!