Cuánto tiempo

Qué abandonado dejé este sitio. He escrito más en deviantart que aquí. Me gusta más aquí. Bueno, no. Bueno, sí... bueno, no importa.

Hola :)

Quiero bailar.

Treasure Song

Lyrics:

I don't have to leave anymore
What I have is right here
Spend my nights and days before
Searching the world for what's right here

Underneath and unexplored
Islands and cities I have looked
Here I saw
Something I couldn't over look

I am yours now
So now I don't ever have to leave
I've been found out
So now I'll never explore

See what I've done
That bridge is on fire
Going back to where I've been
I'm froze by desire
No need to leave

Where would I be
If this were to go under
That's a risk I'd take
I'm froze by desire
As if a choice I'd make

I am yours now
So now I don't ever have to leave
I've been found out
So now I'll never explore

So now I'll never explore



...and if I had the chance, I'd sing this with you. YOU, who probably won't read this (thank God).♥

2010

Hace unos días soñé  que el elenco de la película de Mamma Mia venía a México y me tomaba una foto con Christine Baranski. ¿Por qué ese musical? No lo sé. ¿Por qué Christine? Tampoco lo sé. Pero ella era buena onda, y en el sueño yo le hablaba en inglés y le decía que la admiraba y que me había encantado en Grinch, Mamma Mia y Chicago. Ese mismo día, antes de encontrarme al elenco de Mamma Mia en el aeropuerto, había ido a la casa de mi amiga del otro sueño (me he dado cuenta que sueño muy seguido con ella, no sé por qué) y que vivía en una casa muy grande y artística y parecía de NY. Estaba lleno de cuadros que ella misma pintaba al estilo Picasso. Qué raro.

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Este año me porté muy mal. Lo eché todo a perder desde el principio. Inició mal, luego recibí un golpe muy fuerte del que aún no estoy completamente repuesta. Todavía extraño, todavía siento, todavía recuerdo y es muy triste saber que pasará mucho tiempo antes de que pueda volver a tener lo que perdí. Sin embargo, todo mejoró bastante a finales del año. Encontré mi planeta y ya no me siento tan sola; no soy la única alienígena y eso se siente bien. Por estas razones, me siento muy fuerte ahora. Siento que el 2010 será un buen año, y será mucho mejor porque me portaré bien; es una segunda oportunidad para no echar a perder las cosas, para sanar heridas, para resurgir, para volver a cantar como antes, para ser mejor y para triunfar. Porque ya soy más grande, estoy en mi punto, soy buena en lo que hago y nadie ni nada me detendrá. Ni siquiera los malnacidos que me buscan, me enamoran y se van. Ni siquiera. Nadie ni nada. No quiero a nadie, no necesito a nadie. ¿Para qué, si me tengo a mí?

Hasta la vista.

I won't deny I really hate to see you're happy

Así es. Tu felicidad me agobia. Al verte sonreír sólo tengo ganas de que algo pase... que se te caiga la bebida encima de ella y se enojen; que la pises fuertemente; que te diga que lo suyo ha terminado, en fin... ¿Quién diría que lo que me enamoraría de ti sería lo mismo que hoy me hace rabiar? Aún así no puedo evitar voltear a ver qué estás haciendo. Es patético. Soy la única en esta habitación y mi único pasatiempo es verte con ella por la ventana; tú jamás volteas a verme.
No puedo evitar imaginarme qué hacen, cómo viven, cómo se sienten tus caricias sobre su piel... ¿cómo sería si yo estuviera en su lugar? Seguro sería diferente. No sé si mejor o peor -yo diría que mejor- pero diferente. Y no soy una acosadora, sólo soy una jovencita insatisfecha que se ha encaprichado con un amor imposible. Tampoco soy idiota... ya me he resignado a que jamás habrá nada entre nosotros. Aún así tengo que verte. Tal vez soy masoquista, pero mientras nadie entre en esta habitación, quiero ver lo que no podré tener y quiero aprender a vivir con ello.

Y quiero que te clones para darme compañía. Eso quiero.

Una teoría sobre las recámaras

Yo tengo una teoría sobre las recámaras y ésta es que tu vida estará tan ordenada como lo esté tu recámara.

Mi cuarto es un desorden, así que ya se imaginarán lo que es mi vida.

Estos últimos días me he estado disponiendo a limpiar y a deshacerme de todo lo que ya no me sirve. He encontrado basura, basura y más básura. Y recuerdos. Sobre todo recuerdos. Me duele deshacerme de algunas cosas porque el verlas me hace recordar por qué las guardaba, pero ahora sólo ocupan espacio. Tendré que tirar muchas cosas que no quería tirar, pero es que necesito un cambio urgente.

Quiero cambiar mi cuarto. Pintarlo de otro color. Pegar todas las cosas que siempre he querido pegar. Decorar. Darle un poco más de personalidad. Si una persona entrara a mi recámara, difícilmente puede deducir a quién pertenece. Mi recámara es mi espacio... es donde hallo todas mis herramientas, así que tengo que darle el cuidado y el mantenimiento necesarios.

En fin. A ver cómo me va limpiando mis muñecas y a ver dónde diablos meto tanto juguete del Happy Meal de McDonald's. Ya les contaré si algún día termino.

Cambio y fuera.

Alfileres

Anoche tuve un sueño muy extraño. En realidad no recuerdo cómo llegamos a esta parte del sueño, pero recuerdo que estábamos en la preparatoria de nuevo, pero en un salón distinto. Parecía más un salón de kinder por la decoración, el pizarroncito, los colores, los gises... El caso es que una mujer cuyo rostro no recuerdo, pero sabíamos que era la psicóloga de la escuela o tal vez era la profesora de inglés, nos aplicaba una dinámica de las que solían hacernos reflexionar. Nos daba cinco alfileres a cada quién. Una de mis mejores amigas se encontraba en la misma banca que yo. Todos juntamos las bancas en círculo, o eso suponía yo en mi sueño. En realidad no me fijaba mucho en lo que hacían los demás porque así me comporto siempre en clase. Ni siquiera recuerdo si habíamos recibido una instrucción sobre qué hacer con los alfileres, pero mi compañera, es decir, mi amiga y yo supimos muy bien, de repente, lo que teníamos que hacer con los alfileres. Comenzamos a perforarnos la una a la otra. Ella me clavó uno entre el mentón y mi labio inferior, otro en mi oreja izquierda, otro en mi párpado inferior derecho y otro en el izquierdo. El último me lo clavó en la aleta derecha de la nariz. Lo curioso es que casi no me dolía. Apenas me molestaban, y ninguno sangró demasiado, excepto el del mentón, que sangraba y yo podía saborear mi propia sangre, pero no era nada demasiado molesto. Incluso tuve una sensación de fortaleza, de seguridad en mí misma, como si el hacer lo que estábamos haciendo nos hiciera personas más hermosas por fuera y por dentro. Yo hice lo mismo con ella... no recuerdo exactamente qué le perforé; creo que casi lo mismo, pero en lugar del párpado izquierdo o derecho, le perforé la otra oreja. Luego observé a mi alrededor y me di cuenta que casi nadie se estaba perforando; algunos construían maquetas con sus alfileres; otros dibujaban o las clavaban en la mesa, pero mi compañera me decía que nosotras lo habíamos hecho muy bien. De pronto la maestra dió por terminada la dinámica y nos dijo a toda la clase que mi amiga y yo habíamos sido las únicas en comprender el verdadero significado de dicha dinámica. Que habíamos creado arte puro en nuestros cuerpos. Y ya no lo puso en palabras, ni nosotras lo compartimos con el resto de los compañeros, pero ambas nos sentíamos diferentes y comprendíamos lo que habían sido scuerpos y mentes antes y después de dicha actividad. Hubo un cambio. No puedo explicarlo, pero luego nos quitamos nuestros alfileres y un chico rudo me invitó a salir. Íbamos a ver la película de Star Wars (no recuerdo cuál de todas ni si se trataba de una nueva) en 3D en unos cines de aquéllos en los que se mueven los asientos de acuerdo a la acción, pero nos entretuvimos platicando el uno del otro y nos metimos a ver la película cuando ya era algo tarde y mi padre podía llegar por mí en cualquier momento. Aún así entré con el chico y me quedé un rato, pero lo perdí de vista así que tomé un asiento cualquiera y me disponía a disfrutar la película cuando mi padré me llamó y supe que era hora de irme. No me pude despedir del chico, ni reconocer su rostro, pero recuerdo que era rudo, fuerte y quería protegerme.

Fin de mi sueño. ¿Alguna sugerencia de interpretación?

Nueva piel

Quisiera tener una nueva piel. Una inmaculada. Creo que si cambio y comienzo a cuidar mejor mi instrumento, podré evolucionar y ESA será mi nueva piel. Es la misma, pero sin células muertas, sin caricias indeseadas, sin descuidos. Es la misma, pero en su mejor punto, más fuerte, suave y pura.

Pureza.

Quisiera limpiar mi cuerpo y mi mente. Comenzar una vez más desde cero. Y esta vez podré decir "NO" sin dudar de mi proceder, porque estaré segura de lo que pienso.

Me falta muuuucho por conocer de mí misma.