2010

Hace unos días soñé  que el elenco de la película de Mamma Mia venía a México y me tomaba una foto con Christine Baranski. ¿Por qué ese musical? No lo sé. ¿Por qué Christine? Tampoco lo sé. Pero ella era buena onda, y en el sueño yo le hablaba en inglés y le decía que la admiraba y que me había encantado en Grinch, Mamma Mia y Chicago. Ese mismo día, antes de encontrarme al elenco de Mamma Mia en el aeropuerto, había ido a la casa de mi amiga del otro sueño (me he dado cuenta que sueño muy seguido con ella, no sé por qué) y que vivía en una casa muy grande y artística y parecía de NY. Estaba lleno de cuadros que ella misma pintaba al estilo Picasso. Qué raro.

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Este año me porté muy mal. Lo eché todo a perder desde el principio. Inició mal, luego recibí un golpe muy fuerte del que aún no estoy completamente repuesta. Todavía extraño, todavía siento, todavía recuerdo y es muy triste saber que pasará mucho tiempo antes de que pueda volver a tener lo que perdí. Sin embargo, todo mejoró bastante a finales del año. Encontré mi planeta y ya no me siento tan sola; no soy la única alienígena y eso se siente bien. Por estas razones, me siento muy fuerte ahora. Siento que el 2010 será un buen año, y será mucho mejor porque me portaré bien; es una segunda oportunidad para no echar a perder las cosas, para sanar heridas, para resurgir, para volver a cantar como antes, para ser mejor y para triunfar. Porque ya soy más grande, estoy en mi punto, soy buena en lo que hago y nadie ni nada me detendrá. Ni siquiera los malnacidos que me buscan, me enamoran y se van. Ni siquiera. Nadie ni nada. No quiero a nadie, no necesito a nadie. ¿Para qué, si me tengo a mí?

Hasta la vista.

I won't deny I really hate to see you're happy

Así es. Tu felicidad me agobia. Al verte sonreír sólo tengo ganas de que algo pase... que se te caiga la bebida encima de ella y se enojen; que la pises fuertemente; que te diga que lo suyo ha terminado, en fin... ¿Quién diría que lo que me enamoraría de ti sería lo mismo que hoy me hace rabiar? Aún así no puedo evitar voltear a ver qué estás haciendo. Es patético. Soy la única en esta habitación y mi único pasatiempo es verte con ella por la ventana; tú jamás volteas a verme.
No puedo evitar imaginarme qué hacen, cómo viven, cómo se sienten tus caricias sobre su piel... ¿cómo sería si yo estuviera en su lugar? Seguro sería diferente. No sé si mejor o peor -yo diría que mejor- pero diferente. Y no soy una acosadora, sólo soy una jovencita insatisfecha que se ha encaprichado con un amor imposible. Tampoco soy idiota... ya me he resignado a que jamás habrá nada entre nosotros. Aún así tengo que verte. Tal vez soy masoquista, pero mientras nadie entre en esta habitación, quiero ver lo que no podré tener y quiero aprender a vivir con ello.

Y quiero que te clones para darme compañía. Eso quiero.